Анекдоты про Покер

* * * *

Играют Толстой и Фет в Техасский Холдем. Толстому приходят Туз и Дама, и он идет ва-банк. Фет его коллирует с Тузом и Десяткой.

Граф потирает руки, а вечно нуждающийся поэт вскакивает и хватается за голову:

- Господи! Умоляю тебя! Пришли мне Десятку!
- Успокойтесь, Афанасий Афанасьевич. Это всего лишь покер.
- Вам хорошо говорить, Лев Николаевич. А мне так нужны эти деньги! Ну давай же. Десятка! Десятка!

Ура, Десятка!!! Ага, как я Вашу Даму переехал! Как поезд! Чух-чух! «А это идея», - подумал граф.

* * * *

Покерный клуб (еще до запрета). К игровому столу подходит милиционер в форме и начинает раскладывать фишки.

- Не возражаете, если я присоединюсь? - спрашивает он.

Игроки переглянулись, а потом дружно встали и пересели за другие столы.

Милиционер им вдогонку:

- А что, какие-то проблемы?
- Да, - отвечает один из игроков. - Во всех покерных учебниках написано: «Не играй со всяким мусором».

* * * *

Катится Колобок, встречается ему заяц:

- Колобок, а что это у тебя на лбу нарисовано?
- Что не видишь, косой? Это наклейка с логотипом ПокерСтарс.
- Зачем?
- У меня с ними контракт. Катаюсь туда-сюда, рекламирую их покер-рум.
- Повезло тебе, колобок, непыльную работу отхватил.
- Как же непыльную? Посмотри на меня - весь в грязи.

* * * *

Судья:

- Гражданин Макс Кац.
- Да.
- Подсудимый назвал Вас «пархатым фишом». Это правда?
- Правда.
- Ну если правда, чего ж Вы тогда в суд обратились?

* * * *

«Отрывок из любимой песенки Криса Манимейкера» Делай деньги, делай деньги, А остальное все дребедень...

* * * *

Раньше, чтобы отвлечься от покера или переждать тильт, шел пообщаться с друзьями в социальные сети. А теперь и там появился покер на деньги. Что, блин, делать?

* * * *

- Шучу. Это я банку с кетчупом разбил, словив тот самый кулер. А кота я в хорошие руки отдал, мне его кормить нечем.

* * * *

Штирлиц ехал по Берлину и тихонько напевал песню группы «БЭДБИТЛЗ»:
- Нон-нон-нордик фэйс, нон-нон-нордик фэйс, мам-мам-мам… тьфу, привязалась проклятая!

* * * *

Игра в покер в одном из подпольных казино.

Студент:
- Ставлю $10 тысяч.
- Ты что, папе в кошелек залез?
- Это мои деньги.

Доходит очередь до вора в законе:
- Ставлю $10 миллионов.
- Ты что, в общак залез?
- Это мои деньги.

Затем ходит министр финансов:
- Ставлю $10 миллиардов.
- Ты что, в госбюджет залез?
- Это мои деньги.

Доходит очередь до главы ФРС:
- Ну что, господа? Может, сразу карты сбросите?

* * * *

Покерная мудрость:
Банкролл-менеджмент придумали пессимисты.

* * * *

Два покериста спорят, дело чуть не до драки:
- Ты играть вообще не умеешь?!
- Сам ты не умеешь!
- Это я не умею?!

Да я блефую, как Фил Айви! Читаю руки, как Даниэль Негреану! Агрессивен, как Гус Хансен!

- Ой-ой, рассмешил! Да чтоб ты знал, эти трое – мои ученики!

* * * *

Играют в покер Сергей Рыбаченко и Макс Кац. Рыбаченко спрашивает:
- Признайся, Максим, ты пидор?
- С чего ты взял?
- Так ведь ты уже десятый раз подряд у меня блайнд стиллишь?
- И что?
- Ну и как мне после этого тебя называть?

* * * *

Крупская заметила в кабинете Ленина свет. Открыв дверь, она увидела Владимира Ильича, внимательно изучавшего какой-то документ:
- Володенька, ты все работаешь? Поздно уже.
- Да вот, Наденька, раздачка архиинтересная попалась.

* * * *

Крупская заметила в кабинете Ленина свет. Открыв дверь, она увидела Владимира Ильича, внимательно изучавшего какой-то документ:

- Володенька, ты все работаешь? Поздно уже.
- Да вот, Наденька, раздачка архиинтересная попалась.
- Что-то Путин мне в последнее время не нравится.
- А он не флеш-рояль, чтобы всем и всегда нравиться.

* * * *

- Алло, это покер-рум «Полный Тильт»?
- Да.
- У вас есть онлайн-казино?
- Нет.
- Алло, это покер-рум «Покерные Звезды»?
- Да.
- У вас есть онлайн-казино?
- Нет.
- Алло, это покер-рум «Покер Уильяма Хилла»?
- Да.
- У вас есть онлайн-казино?
- Да, у нас есть онлайн-казино.
- Отлично, спасибо... Алло, это сайт «Покерная Стратегия»?
- Да.
- Я получил у вас право на бездепозитный бонус в 20 баксов. Так вот, я, наконец-то, определился с покер-румом…

* * * *

Николай Валуев: - Fold? Не, не слышал.

* * * *

Ваше благородие,
Госпожа удача.
Для фишей ты добрая,
А регуляры плачут.

* * * *

Свадебная церемония.
- Согласны ли Вы, Даниэль Негреану, взять в жены Аннет Обрестад?
- Согласен.
- Согласны ли Вы, Аннет Обрестад, выйти замуж за Даниэля Негреану?
- Согласна.

В знак супружеской верности и любви, в знак единения двух сердец прошу вас обменяться золотыми браслетами Мировой Серии.

* * * *

Сидят два покериста в квартире, один смотрит телевизор, другой в Интернете читает покерный юмор. Вдруг второй начинает истерически хохотать.
- Ты чего?
- Анекдот о покере прочитал. Мол, один чувак играл картами Таро в покер. А когда ему выпал фулл-хауз, то четверо умерли.
- Что ж тут смешного? Я этот анекдот уже неоднократно слышал.
- Понимаешь, когда на сотом по счету покерном сайте встречаешь одни и те же бородатые анекдоты, то это уже становится смешным.

* * * *

- Гена, ты к какому отряду пресмыкающихся относишься? – спрашивает Чебурашка.
- Как к какому? К отряду крокодилов, - отвечает крокодил Гена.
- А к какому семейству?
- Настоящие крокодилы.
- А к какому роду?
- Тупорылые крокодилы.
- Оно и видно, Гена, что тупорылые. Шестой раз кряду мне в покер проигрываешь.

* * * *

Три олигарха играют в покер по ставкам $100/$200.
- Скучно, - говорит один. – Предлагаю сделать блайнды $1000/$2000?
- Давай, - отвечают партнеры.

Играют дальше. Первый олигарх опять вздыхает:
- Скучно. Давайте перейдем на ставки $10000/$20000?
- Можно, - отвечают оппоненты.
Играют дальше. Тут первый олигарх бросает карты, и его партнеры видят, как у того наворачиваются слезы.
- Пацаны, - говорит он, - а давайте, как в детстве – на щелбаны?

* * * *

Лас-Вегас.
- Эй, черномазый, работа нужна? Полы в моей забегаловке мыть.
- У меня уже есть работа.
- Да? И сколько ты зарабатываешь?
- Тебе столько не заработать, - ответил Фил Айви.

* * * *

Джеппетто и Антонио играют в покер.
- Я тоже хочу играть, - хнычет Пиноккио. - Почему вы никогда не берете меня в игру?
- Потому что, сынок, ты всегда проигрываешь, - отвечает Джеппетто. – Ведь когда ты блефуешь, у тебя начинает удлиняться нос.
- А почему у моего брата Буратино нос всегда одной длины?
- В отличие от тебя, Пиноккио, он умеет держать «poker face».

* * * *

Новости мира покера:
Ванесса Селбст сменила пол и теперь наконец-то допускается к участию в чисто женских турнирах.

* * * *

Майк МакДермотт укоряет Лестера Мерфи:
- Червь, почему ты всегда мухлюешь с картами? Неужели нельзя выигрывать в покер честно?
- Я пытался обойтись без трюков, но ничего не получается. Ведь я червь, я червяк. Знаешь, почему меня так называют? Потому что меня может слопать любая рыба.
- Хм. А ты возьми себе другое прозвище.

* * * *

- Абрам, тебе сколько лет?
- Восемнадцать.
- А почему не в армии? Отсрочка? Или не годен по здоровью?
- А я с начальником военкомата в покер играл на свою службу.
- Значит, выиграл?
- Не, проиграл. Пять тысяч баксов.

* * * *

Журналист:
- Мистер Грег Реймер, Вы не собираетесь сбрасывать лишние килограммы?
- Зачем? Надо всегда иметь перевес над игровым полем.

* * * *

Покерная мудрость:
Прежде чем залазить на новый лимит, посоветуйся со своим банкроллом.

* * * *

Штирлиц играл в казино, когда к ним за игровой стол подсела какая-то женщина.

- Здравствуйте, я Ксюша Собчак, - представилась женщина. - Во что играете, мальчики?
- В HORSE, - ответили ей.
- Замечательно, моя любимая разновидность покера, - обрадовалась женщина и попросила дилера продать ей фишек.

Штирлиц не знал этой дамы.
«Темная лошадка», - подумал штандартенфюрер.

* * * *

Первая брачная ночь Ивана Демидова с Ликой. Иван:

- Секундочку! Ты же говорила, что ты девственница? Лика: - Так и есть - девственница.
- Ты меня совсем за дурака считаешь?
- Понимаешь, Ваня, у нас, у бурятских девушек, девственность плевы нарушается при наступлении половой зрелости. В ритуальных целях.
- Дикость какая. А кто ее нарушает, эту плеву?
- Шаман, конечно.
- Значит, все-таки мужчина у тебя был?
- Да этому шаману лет сто. У него там давно уже ничего не работает.
- А чем он тогда нарушает?
- Языком…
- Языком?
- …Языком мелешь, как Майк Матусов. Делай уже что-нибудь...

* * * *

Онлайн-покериста Федю Моронова спрашивают:
- Что это за кровавое пятно у тебя на стене?
- Это все, что осталось от моего кота.
- А что произошло?
- Я словил кулер на баббле.
- Ты настоящий псих!

* * * *

Покерное радио спрашивают:
- Можно ли трибетнуть Фила Айви?
- Можно, но только один раз за турнир.

* * * *

Мечта начинающего покериста: Если ко мне когда-нибудь обратится Абрамович с предложением сыграть в покер, я отвечу: «Нет, Аркадьич, с тобой неинтересно. Всего твоего состояния хватит только на три-четыре блайнда моего лимита».

* * * *

Покерная мудрость: Апстрики – случайность, даунстрики – закономерность.

* * * *

- Куда идешь, Красная Шапочка?
- К бабушке, Волк.
- А что у тебя в корзинке? Пирожки?
- Нет, колоды карт.
- Зачем столько много? Бабушка что, покерный клуб открыла?
- Нет, Волк. Покерный клуб открыла Овечка из Техаса. А бабушка в этом заведении свой дом проиграла. Теперь вот приходится строить карточный домик.

* * * *

Лив Боэри - Ванессе Селбст:
- Ну и рожа у тебя, Ванесса. С такими деньгами, как у тебя, давно бы уже пластического хирурга посетила.
Селбст (басом):
- А меня в команду ПокерСтарс за покерный скилл взяли, а не за рожу. Как некоторых.

* * * *

- Ну что, пацаны, сообразим на троих?
- Что-то я столы 3 max ни разу не видел. Хотя постой - на Cake Poker, кажись, попадались.

* * * *

Собрались как-то свингеры. Один из них говорит:
- Я так понял, будет 6-максовая SnG-групповушка? Или кто еще должен подойти?

* * * *

Поймал как-то Крис Манимейкер золотую рыбку…

* * * *

Покерное радио спрашивают:
- Какая первая мысль возникает у регуляра хайстек-лимитов, когда он открывает покерный стол?
- Ба! Знакомые всё лица!

* * * *

Покерная скороговорка:
Клара у Карла украла банкролл.

* * * *

Акция на PokerStars: «В честь годовщины появления у нас формата «Zoom» мы дарим подарки. Те, кто сыграет в следующем месяце более ста тысяч рук, получат майку с изображением многорукого Шивы».

* * * *

Покерный клуб.
Когда Федя Моронов проиграл очередной стек, один из игроков усмехнулся и сказал:
- Ну ты, парень, и Федя.
- Откуда Вы знаете мое имя? – удивился Моронов.
- Так это еще и твое имя?! Ха! Глядите, мужики, давно к нам таких моронов не заносило…

* * * *

Канун нового 1942 года. Нацистские офицеры на банкете. Слово берет группенфюрер Мюллер:
- Господа. Хочу выпить за наши успехи на Востоке. Мы уже завоевали Минск, Киев, Одессу, Днепропетровск, Харьков, Смоленск. Мы уже вплотную подошли к Москве, Ленинграду и
Ростову-на-Дону. За победу!!!
Штирлиц выпил и улыбнулся про себя. Он-то прекрасно знал, что это лишь временные неудачи. Дистанция все исправит.

* * * *

Идет по лесу Красная Шапочка, у которой на шапочке написано «PokerStars». А навстречу ей Волк в майке с надписью «FullTiltPoker».
- Ой, Волк! - испугалась Красная Шапочка. - Ты меня съешь?
- Не бойся, Шапочка, не съем, - успокаивает ее Волк, - ведь наши покер-румы теперь одной компании принадлежат.
- Слава Богу.
- А вот твоей бабушке, которая на PartyPoker катала, - Волк погладил себя по животу, - не повезло.

* * * *

Покер родился в Европе, затем переехал в Америку, а обратно вернулся помирать.

* * * *

Вопрос покерному радио:
- Как программисты и продвинутые пользователи называют «покер через компьютер»?
- Покер через писюху.

* * * *

Покерное радио спрашивают:
- Какой самый рискованный стиль в покере?
- Стиль «Скала». Игрок, его придерживающийся, никогда не рискует. А значит, он рискует больше всех.
Генерал ФСБ звонит коллеге-полковнику:
- Здорово, полковник. Не хочешь сегодня на PokerStars в покер погонять?
- Можно, товарищ генерал. Вы с чьего аккаунта играть будете?
- Ну, давай буду с аккаунта Кравченко.
- Я тогда - с Демидова.
Сидят, играют.
- Товарищ генерал, - пишет полковник в чате, - что-то я никак не пойму. Я вот Ваши карманные карты вижу, а обыграть все равно не могу. Вы меня постоянно переезжаете. Может, у них тут ГСЧ подкручен?
- Не бери в голову, полковник. Как надо, так и подкручен.

* * * *

Покерное радио спрашивают:
- Как называется рука «Пара валетов»?
- Гомики.
- Ладно. Тогда как называется рука «Пара королей»?
- Педики.

* * * *

Начало июля 2011-го. Сотрудник отдела кэшаутов ФуллТилтПокер говорит начальнику:
- Тут пришло уже сто тысяч сообщений от игроков с единственным вопросом: когда они смогут вывести свои деньги?
- Сто тысяч сообщений? Так это же обычный спам.